Presidente calciatore.

Andiamo fino in fondo!

Who?

Cazzo domandi?

Alla fine il sant'uomo non ha resistito. A lui quelle

dieci domande che La Repubblica gli pone da mesi

proprio non gli sono mai piaciute.

Per cautelarsi chiede un milione di euro, citando per

diffamazione a mezzo stampa il quotidiano.

Ma pure loro... non potevano allinearsi alla sapiente

regia del direttore di Chi?

Consultate le domande sparate a bruciapelo da Signorini,

diavolo di un giornalista. Roba da far tremare i polsi!!!

VIDEOCRACY - APPELLO A TUTTI I BLOGGER

Riprendo il post lasciatomi nella precedente vignetta da Fabio Pari
che ha esposto perfettamente l'argomento inerente la giornata di
diffusione di massa del trailer Videocracy.

Come molti di voi ben sapranno, le televisioni si rifiutano di trasmettere
il trailer del film Videocracy, ritenuto un'inammissibile critica al Governo.
Possiamo continuare a piangerci addosso per ore, rimuginare su quanto sia
ingiusto l'utilizzo di una censura dal sapore dittatoriale, evocare un equilibrio
democratico e un pluralismo informativo degno d'una nazione europea.
Possiamo, ma sarebbe inutile e fine a se stesso.
Sapete meglio di me che i lettori dei blog (ed è un discorso che mantiene la sua
valenza sia per blog "famosi" sia per quelli "meno famosi") sono per la
stragrande maggioranza lettori di nicchia, persone che ricercano in
consapevolezza fonti genuine d'informazione muovendosi da una base culturale
abbastanza solida, e che per questo motivo le nostre lamentele troverebbero
più applausi che echi.
Per tanto invito tutti i volenterosi a compiere qualcosa di simile a quello che è
stato messo in atto il 14 Luglio dal blog "Diritto alla Rete".
Giovedì 3 Settembre tutti i blogger sono invitati a creare un post con il titolo
"Videocracy - 4 Settembre" che abbia come testo un breve commento del
blogger e il video del trailer, oltre che l'indicazione delle sale più vicine dove
potersi recare per vedere il film.
Intasiamo la rete, alziamo la voce.
Democrazia deriva dal greco e significa "Governo del Popolo", e quel popolo
siamo noi.
Non dimentichiamolo mai.

R.I.P.

Fai Presto.

Per farsi perdonare e resetare i rapporti con la Santa Sede

il pellegrino Silvio si recherà a L'Aquila per l'indulgenza da

ogni peccato. Per l'occasione lanciato un nuovo prodotto

sbiancante dell'anima: "Fai Presto", nuova formula,

nuove potenzialità, non infeltrisce e non scolorisce

i tuoi capi più delicati.

Vaticano vs Lega.

Mons. Veglio, presidente del Pontificio consiglio per i

migranti, dice che il Ministro Calderoli offende.

Anche i nostri occhi, ogni volta che appare in video!

Amen!

Pensierini.

Napolitano paragona le Dolomiti all'Italia: "Inscindibile come il suo patrimonio".
Chi glielo dice che da qualche tempo si stanno lentamente sgretolando?

Lapo Elkann ha iniziato il percorso di conversione per diventare ebreo.
Unico dubbio la circoncisione. Sembra che il rampollo della famiglia
Agnelli voglia mantenere lo stesso taglio di capelli.

La parte oscura.

Della serie c'hanno la faccia come il culo. Mi chiedo, infatti,

come faccia Veltroni a pensare e poi esternare tali perle

di saggezza senza un minimo di autocritica.

Dall'altra parte gli risponde Tonino.

Il Quotidiano della Satira n° 53

Il numero andato in edicola oggi era tutto improntato sul tema

dell'Arca di Noemi. Quattro pagine a colori all'interno del

Quotidiano della Basilicata. Questo il mio contributo.

A volte conviene correre il rischio... di vincere!

Visto il tanto parlare di Superenalotto, vincite milionarie e

scommesse al cacino, ecco finalmente qualcuno che, sapendo

che il rischio non è proprio il suo mestiere, trova comunque

il modo di giocare al casinò contento di perdere.

A questo punto bisogna chiedersi dove è più facile perderla.

Fatevi due calcoli: io penso di liberarmene al tavolo del blackjack

e speriamo che il croupier faccia il suo dovere!

Aiutiamolo.

Gli inglesi non glielo mandano a dire. Dalle pagine

del Times on line suggeriscono una full immersion

nelle specializzatissime cliniche del sesso al nostro

Pres del Cons.

Si riparte.

Intercooler.

E me lo diceva mio padre quando ero piccolino.

Se le cose ti sembra che stiano migliorando...

guardati sempre alle spalle che c'è sempre

qualcuno che cerca di approfittarne.

Montezemolo mette, quindi, le mani avanti

è lancia un pò di sano ottimismo.

Per sicurezza io mi attaccherei al muro!

Vendetta.

Già me l'immagino il primo consiglio di interclasse, con

i "prof di rel" reinseriti d'ufficio dalla sacra inquisizione

ministeriale della Gelmini.

Prevedo vendette su tutta la linea.

E non finisce qui!

Dubbio.

Vabbè che l'abito non fa il monaco e nemmeno l'aspetto

deve confondere, ma in molti hanno sospetti sull'identità

sessuale della sudafricana Semenya... a partire dallo

stilista.

Le Freak c'est chic.

Non c'è storia. In questa estate all'insegna dei comunicati,

delle invenzioni politiche più disparate e delle smentite senza

pudore, vince a mani basse il nostro Pres del Cons.

A pochi giorni dalle cazzate stratosferiche lanciate dalla Lega,

Berlusconi non poteva esimersi da quella che, a mio modesto

parere, è la più spudorata menzogna senza ritegno mai uscita

dalla assai vaneggiante fantasia del "caro leader".

Se ci fosse da assegnare l'oscar per l'esternazione più

allucinante, bè... indovinante chi vincerebbe?

And the winner is...

Linguaggi misteriosi.

Saggezza.

Questioni di Fede.

Presidente Esorcista.

Lo ha detto veramente. In caso non ci crediate potete

visionare il video su RepubblicaTv, oppure leggere

direttamente il comunicato sul sito web dell'Ansa.

Pensierini.

Durante la conferenza stampa di Ferragosto, i rappresentanti dell'attuale
Governo hanno spiegato che, a partire dal prossimo gennaio, si potrà seguire
in trasferta la propria squadra di calcio soltanto se muniti della "tessera del tifoso".
In alternativa saranno accettate tessere del Pdl. P2 e Mediaset Premium.

Traffico!

Buon Ferragosto a tutti.

Soprattutto a quelli che per muoversi in auto dovranno

subirsi lunghe file verso il mare. Portate pazienza!
Pensate sempre a Emilio Fede che, purtroppo, è costretto
ad usare un aereo di Stato per andare in Sardegna.
Chissà che rimorsi, quale sconvolgimento morale,
che conflitto spirituale.

Insomma, diciamocelo... Nessuno di noi vorrebbe essere

nei suoi panni!

Odore di casa.

Il Quotidiano della Satira compie un anno.

Questo è il mio modesto contributo al prossimo numero

che uscira in edicola, sempre come inserto del Quotidiano

della Basilicata, e con ben 8 pagine a colori.

Il tema è, appunto, "LA SATIRA"!

Esorcismi.

La striscia.

Più a Nord... non si può!

Fantasy.

Il piano.

Pax.

Vessillo.

Zoo.

Pensierini.

Bill CLinton in Corea del Nord ottiene la grazia
per 2 reporter. Ora si impegnerà per i 4 fotografi
fermati dai Carabinieri nei pressi di Villa Certosa?

Reality.

Calendario Maya.

Pensierini.

Il ministro Bondi è stato sommerso dai fischi durante
la commemorazione della strage di Bologna e non ha
potuto concludere.
Il recital delle sue poesie sarà rimandato al prossimo anno.

Benedetto's Songs.

La crisi discografica non spaventa Benedetto XVI che a novembre

uscirà sul mercato mondiale con un Cd compilation di canti religiosi.

La copertina me la sono inventata, ma non sarebbe male che il Vaticano

prendesse davvero in considerazione la mitica immagine di Abbey Road
dei Beatles, magari augurandogli lo stesso successo planetario.